Story Story night

給自己--

give myself a warm room
關起來

這事兒是這樣兒說的（繞舌）

從哪開頭我已經不太清楚詳細時間

我應該是個稱的上是個很會做夢的人
我所謂很會做夢的意思是
我常不經意混淆現實與睡眠中腦袋還持續運轉作用的狀態

我會覺得我在重複
那可能也是我以為現實中我同句話已經說過了一次
但事實上我是在做夢的時候告訴你的

然後我將現實發生的時間點
繼續拉進了夢裡做理所當然的延續

聽人說
做夢是建立於那些現實所無法達成或著無法實現之事
而以另一種形式的心慰治療呈現
以造夢

長久下來

我漸漸也許開始能夠利用此種反向式不滿足
操控我能想像中的夢

以自癒



back to my home town
我想不出有什麼東西比眼睛更重要的了

比起雙手
我更仰賴我的雙眼來告訴你這一切一切的故事

我的頑疾造成我偶爾的偏盲
於是
我後來決定沒有想過更久一點的下一秒

以自己的速度步調
時調快
時漸慢

一直想著
這樣
還行兒

你曾回了只不過需要靈魂罷了的答案
倒是
和我向人說過不同問題的答案雷同




人與人--

人字是兩撇像個互立靠著的方式寫著的
擠在當中的時候
海裡頭不見針般的渺小
是一種
連自己曾存在過都可能不自覺的小

有天
一個我不記得的哪天的有天
你又走了
去一個我老是猜想得到的地方
我則從四壁之中
找尋那個沒有時間存在的空間點
你應該不曉得
酒精可以讓時間調快吧

恐懼吞噬心靈

我以為不要在乎就好了
我以為
假裝不要在乎就好了

怎麼可能
不再乎

我說
這是怎麼可能不要在乎的地方啊

我一向無謂人和人之於的點點
但我竟然在有天

多希望被牽扯相關於之於你的那點
會是有上我沾上邊的那個一點點兒



給於人--

我是壞人
但彼此心照吧

戴上了我百般不願的般若面具

我說了謊
身為人
雖然偶爾說謊不是什麼大事
但我總想忍不住坦承
這是我一項好大的缺點

同樣性別的我和你就只會是敵人

有天是我第一次面對你說這麼多話的有一天
就算也許我事後失去的讓我能有多後悔一點

去面對也不過只是心有不甘的忿
就算一開始就知道自己是隻戰敗的殘骸
我也只想站在你面前
顫抖的揮舞著我僅有的那一絲存有的灰跡

處在頂端前面的你
總有得到比我更多更多的他的好多的之於

那樣的無形忌妒
我漸漸討厭這樣自己的萎彌

其實我早在夢裡頭
試用過著各種不同版本的話語
殺過你
殺過時間點

當過不去的用力砍為成消失
我是不是就可當作是這扎根的刺沒了
或者從來沒有被扎過

人之於
我不可能去恨他
之於人
所以我更不可能喜歡你

坦白之後的訊息也只是客套
我不相信你不也是

如果繼續揮著刀劍的我衝的破時間
我會大刀揮斧的砍回在你出現前的那一刻
殺光所有你一切之後的存在

畢竟
之於還有你的我們
我總嫌人
太多




給人之於人--

混於夢境與現實中
我不知道是否可解釋成為類似差時的症狀

我一直到現在
還在用混搭於做夢與以為自己還延續夢的現實
用看似很正常的生活著

我一直找事去塞滿分秒
搭配偶時短暫可以調快時間的酒精
再忙我都會抽時間去看場電影
每場結尾的黑幕白字的浮現
都想起你會專注畫面的表情
自己伴隨在戲院裡頭看不見的自己的影子
在陌生人前面才能大哭或大笑成了個過路的瘋子

我常在夢裡頭碰見和你交集的新畫面
對話與場景都是過去現實之中從沒有過的實境

內容我有時也記不太清楚了
只覺得有再夢裡再見過你
已經覺得是一種滿足

我心疼你的曾之於人
卻默然的
只想之於你
而之於你
我想我也在於人
人於人餘人
形成了一個令我一笑的輪迴

目前我還在拼命的不想依賴打穿遊戲機
卻在睡著的時候幻想轉開我要的那扇任意門

開頭的第一句也許我跳過淺淡的招呼
直接告訴你
這裡是我最想要停留的地方

我說了我沒有的時間
站在你身旁
就叫做永遠

不久前
永遠離開了
無法留住永遠的我
原來竟只能有這樣的渺小的我啊



給無人清醒的夜晚--

說到此
凌晨
跟著沒有結局的故事
點了一首歌
給自己聽
給自己想

my dear
之於別人
我也許還有點聰明
之餘你
我連聰明這兩個字都不明白字義是什麼了