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突然把自己塞的很滿

我趕著圖
好不容易終於可以使用電腦上網
然後
我讀著日誌
整理一點這十多天沒有整理的
有的沒有的

剛剛花了四個多小時趕稿
倒還跟我預算的時間差不多
昨晚我硬是頂著頭皮
不管化學藥質在髮上短期間會有多大的傷害
硬是蓋染成看似比較低調的深顏色

我暫時在這裡下塌
忍不住還是想向你報告一下
(我知道.這其實都沒有什麼一丁點兒的影響)
我還是偷偷地跟我自己的樹洞嘶吶而已著

最近沒什麼
不過只要能夠將自己塞的滿滿的事情我都做
我想忙碌
造成的疲備的身軀
是除了人碰人之人體化學自動產生效用之外
另一個可以讓自己感到生活的方式
(制止一個想了無用的想)

直到幾年前的某天
其實我一直都沒什麼太大感覺像是自己的在生活
後來我漸漸有點明瞭
原來我只不過是一個偏執的仰賴感覺思惟重患者

我有時候在路上會盯著貓
直視我幾秒鐘以後就小心翼翼的跑走了
有點詭異
我向來處於不安
不覺得手裡可以抓住什麼樣子的東西
總是敏感到隨時都會失去的想法

於是我碰上一種言語說不出感覺的任何事物
不小心就會像橡皮圈纏繞很緊的抓住方式
緊繃的彈力捆綁自己
再不經意彈到事物的身上

我不斷的在想人與人之間
所謂之於的關係接點
我想解開一個謎
只不過
答案一直只能在於另一個腦袋的決定權
所以至今還無解

人有相似
人有共同
人有尋處人之於人的互補與慰藉

放下的人才看不見影子
影子是我的投射

我看見影子的時候我哭了

我們都在尋找曾經.過去以及期望中自己沒有的自己

我只知道當我看見另一個影子的時候
我就只想緊緊的抱住它

十歲的時候我就明白下一秒就會失去的模樣
十年之後我還不能預料到是怎麼樣

我只知道我此刻想要用力擁抱的影子
後來我被太陽炙熱的照射
耀眼的光芒刺的雙眼睜不開
影子存在在某處
我看不見

然後
我在炙熱下頭
卻只想等待它出現

其實我很容易面對影子消失的時候
那樣的孤獨有些許無奈